Redaktoriaus Pasirinkimas

Ką tai patinka mėgdžioti žmogų, kuris nemėgs mano vaikų?

Iki trečiosios dienos jis man pasakė, kad niekada nieko nenorėjo tai susiję su mano vaikais.

Mane įžeidžiama, žinant, kas įsimyli, nes neleidau man to padaryti taip ilgai. Jis apakino mane. Tai susilpnino tai, ką visada maniau kaip didžiausią pasiekimą: būdamas motina.

Kaltė mane sunaudoja, kai aš apie tai galvoju, nes visuomenė moko mus, kad mums, kaip mums, reikia pastatyti paskutinį. Mane išsigando man, žinant, ar norėčiau jį įtraukti į savo vaiko gyvenimus, jie būtų matę, kaip laimingi ir skirtingi, aš buvau su juo ir norėjau jį daugiau, niekada nežinodamas, kaip jis norėjo, kad jie būtų toli, kol jis jų net neįvykdys.

On

Iki trečiosios dienos jis man pasakė, kad jis niekada nenori nieko bendra su savo vaikais.

"Turėdamas greitą šeimą ne tai, ką aš įsivaizdavau ar norėjau sau. "

Tuo metu man nerūpi; paskutinis dalykas, kurį ieškojau, buvo kažkas rimtas, kai tik pasitraukė iš septynerių metų santykių, kuriame gimiau jaunesniame 20 metų amžiuje.

Bet jis buvo linksmas ir linksmas, ir jis atsiliko mano crazy humoras. Aš norėjau daugiau.

Tai buvo mūsų ilgas galas. Jo sąžiningumas tuo pačiu metu atrodė kilnus ir skausmingas. Vis dėlto jaudinosi, kad jis buvo daug daugiau nei aš buvau.

Kai jis sakė: "Tikiuosi, kad jūs manote, kad aš niekada nepakeisiu savo minčių", buvau šokiruotas dėl jo pasiryžimo pareikšti taip anksti, nes žinojau, kad jaučiausi taip stipriai, kaip ir aš. Aš kaltas dėl savanaudiškumo ir tikriausiai nebūčiau jį išvedęs, jei jis būtų su vaikais.

Jam buvo 31 metai, niekada nebuvo vedęs ir ieškoja žmonos - neturinčios vaikų. Iš jo šeimos buvo spaudimas pradėti savarankiškai ir spaudimas sau paskubėti. Manau, jis išėjo su manimi tarp kitų datų, manydamas, kad sugebės judėti lengvai, kai atėjo laikas, galvodamas, kad aš tiesiog dar viena mergina, kuri nesidomėjo jo interesais.

Mes abu negalėjome buvo daugiau neteisinga.

Vietoj to aš leidau jam laikyti ranką viešai, nesijaudinęs pirmą kartą savo gyvenime. Aš nežiūrėjau toli, o vietoje to atrodiau tiesiai, kai man pasakė, kad buvau nuostabus ir niekada negalėsiu pažiūrėtis į kitą moterį po manęs.

Kadangi, kai jis pažvelgė į mane, atrodė, kad aš egzistavo pirmą kartą ilgą laiką kaip kažkas kita nei kažkieno mama. Tai buvo kaip aš plaukdavau ir kuo daugiau laiko praleidau su juo, tuo labiau aš trokšdavau jo kaip narkotikas. Man buvo priklausoma nuo aukšto, kurį jis man davė, pasirinkdamas būti nežinojęs dėl pragaištingo pašalinimo, kurio, kaip žinojau, galiausiai įvyko.

Prieš jį buvau laimingas atskirti ir gyventi vieni. Aš šiek tiek pasiruošiau tai: laisvė. Aš neturėjau nieko atsakyti, ir neturėjau nieko poreikių, išskyrus mano ir mano vaikus, kad galėčiau galvoti apie tai. Tačiau aštuoni mėnesiai buvo viskas, ko reikėjo, kad mane paverstų pesimistiškai apie meilės idėją tikintis Tokia meilė, padedanti jums dirbti, kad sugauti kvapą jų buvime. Tokia meilė, dėl kurios sunku sutelkti dėmesį į ką nors kitą, o ne pamatyti tą žmogų.

Aš neturėjo planų įtraukti savo vaikų, todėl aš maniau, kad tai, ką darau, buvo gerai. Tai neturėjo įtakos jiems. Aš neklausiau mano mamos įspėjimų ar mano draugų, kurie man pasakė, kad turėčiau apsaugoti savo širdį, nes tai sugestų. Maniau, po to, kai pradinis įsiutimas išnyko, mes galėjo tiesiog nebevaizduoti vienas kito ...

Pirmą kartą bandžiau baigti, tai buvo pirmas kartas, kai jis man pasakė, kad myli mane. Aš turėčiau atsisveikinti, o ne leisti jam pabučiuoti mane pirmą kartą, manau, kad mano širdis ištirps ir atsilaisvins tuo pačiu metu, nes aš žinojau, kad tai galų gale baigsis, ir aš turėčiau nusiurbti save iš grindų. Bet aš negalėjau sustoti ir jis taip pat negalėjo.

Jis pradėjo tapti mano viskuo; jis pradėjo tapti viskuo, apie ką galvoju, ir kažkur, pačioje mano proto ir paties širdies apačioje, slėpiu jausmu: aš tikiuosi.

Tikiuosi, kad jis pakeis savo protą ir aš nebūtų susipažinę su vyru, kuris nenorėjo, kad mano vaikai. Tikiuosi, kad jis priims juos ir supras, kad negalės gyventi be manęs ir nori aukoti. Aš norėjau išgirsti, kad jis sakė, kad nori manęs - visi aš ir jų. Ir tai buvau verti.

Mano mama pasakojo, ar jis buvo toks, su kuo norėjau būti, nes jis neklauso tokių klausimų, kaip

"Ar manote, kad aš nusipirksiu juos automobiliams, kai jie pasuks 16? Arba mokate už savo koledžą? Jūs žinote, kad jie niekada negalėjo ateiti pirmą pas mane, ar ne? " Netikėjau savo mama, kai ji man parodė pavyzdį, pavyzdžiu apie mano nuostabų patėvą, ateinantį mūsų gyvenime, ir aš atsikėliau išpranius vienas po kito apie Kodėl ji buvo neteisinga, vis tiek silpnindama atgal ašaras ant kito telefono galo, žinodama, kad velnias gerai, ji buvo teisus. Maniau, kad jo požiūris į mano vaikus pasikeis ir kad jis galų gale pamatytų, kad jie buvo tik mano pratęsimas. žmogus, kurį jis myli daugelį, ir jis norėtų jaustis kitaip. Pirmą kartą ir vieninteliu metu jis susitiko su savo vaikais, susipažinome su prekybos centru. Aš pasakiau savo 6 metų laikui, kad mano "draugas" gali sustoti, ir jis atėjo į žaidimų aikštelę. Aš vis dar prisimenu, kiek nervų jis atrodė, jo nepatogiai išreikšti. Aš vis dar gali jaustis nusiminusi jausmą mano skrandžio duobėje, kuri pakilo iš mano širdies į galvą, šaukiantys, kad suprastų, kad nėra prasmės. Aš nurodžiau savo vaikus jam. Nieko. Aš paklausiau jo, ar jis nori, kad aš juos paskambintų. Nieko.

Galų gale jis sakė: "Aš atsiprašau, bet aš ištveriu. Aš paprastai negaliu nuslėpti tavo rankų, bet aš neturiu noro tau dabar liesti ".

Tai buvo smūgis mano žarnyne, ypač todėl, kad aš nebuvo tas, kuris siūlė su jais susitikti Pirmoji vieta; tai buvo jo prašymu.

Vis dėlto mes likome kartu keletą mėnesių, nes kai mes buvome vieni, mes nemanome nieko, išskyrus save, ir kaip laimingi mes padarėme vienas kitą. Ilgainiui tai buvo neišsakyta, ką mes abu žinojo: negalėjome būti tarpusavyje ir vis tiek turime norimą gyvenimą.

Kai mes sugedome už gerą, mes negalėjome daugiau paneigti tiesos, žiūrėdami į mus tiesiai veidas: mylėdavau vyrą, kuris nenorėjo, kad mano vaikai.

Po to, kai mes išsiskyrėme, jis paklausė, ar mes vis dar galėtume kalbėti, nes be manęs jis buvo apgailėtinas. Jis norėjo supjaustyti savo kančias per pusę, pjaudamas mano širdį per pusę. Vietoj to, jis tikėjosi, kad aš liktu savo gyvenime, o jis ieškojo ko nors naujo, kad galėčiau judėti.

Kai jis man pasakė, jis suprato, kad nenorėjau jo matyti ir kad jis nenorėjo, kad aš sužeistų Bet kas daugiau, nei aš jau buvau, bet vis dar mane vadino kiekvieną dieną, tikėdamasi, kad aš būsiu ten, aš supratau, kad tai nėra tikra meilė. Tai buvo savanaudis meilė. Vienkartinė meilė.

Jei myliu ką nors, nereikia tikėtis, kad jie yra jūsų pusėje, ir žiūrėti, kaip tau judėti, taigi jums nereikia ištverti skausmo. Jis norėjo geriausio iš abiejų pasaulių, ir aš jam tam tikrą laiką suteikiau.

Galų gale tai, kas mane ištraukė, buvo mano vaikai. Aš juos myliu daugiau nei nieko. Aš padariau keletą neteisingų pasirinkimų. Aš neatsirado jų pirmiausia, tęsdamas jį iki šiol.

Nebuvo atsakingas už tai, kad tęsiant matymą, ką nors, ką žinojau, sunku atleisti, kai jis nori, kad aš pats manęs. Mane domėtis buvo kaip krisdamas ant mano kelio kiekvieną kartą, kai jis susijaudinęs dėl ateities, išstumdavo mane, tik vėl pradėjo vėl atsikratyti, kai tik visi vėl pradėjo jausti vėl.

Aš tikiu, kad jis suras, ko jis ieško. Moteris, kurią jis įsivaizdavo, susidūrė su puikia situacija - ir aš tikiu, kad ji bus puiki. Bet ji niekada jo nemėgins, kaip aš. Man jis labai patiko.

Dabar žinau, kokia aistringa meilė jie rašo, dainuoja ir kuria filmus apie jausmus. Tai dviejų žmonių jausmas, kuris kerta tą liniją, galinčią galvoti apie savo galvą; jie negali jaustis logika, tik jų širdis.

Bet aš taip pat žinau aistros nepakanka. Asmuo, kurį pasirinksite, turi priimti visus jus, įskaitant jūsų vaikus.

Aš niekada niekam neišleisiu nieko išbandyti ir išsirinkti mano gabalus, kuriuos jie giria, o pasisukant į visas kitas norimas vietas, ten nebuvo. Aš niekada neleisiu niekam klausti, ar verta, nes kažkam kitam aš būsiu. Kieno nors kitam, mano vaikai bus premija, o ne problema, su kuria susidurs.

Mano širdis niekada negali būti tokia, kokia buvo anksčiau.

7 komiksai, kurie puikiai surenka šiuolaikines pažintis

Spauskite norėdami pamatyti (7 nuotraukos)

Nuotrauka: jhallcomics.com

Christine Schoenwald

arrow